Kawały O Ustrojach

[luki-15]

ROGACIZNA A USTRÓJ

Socjalizm

Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko.

Do podziału - przez radę oborową.

Komunizm

Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu.

Wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm

Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie

Założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie,

albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm

Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż

za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów

kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie.

Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm

Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać

oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu.

Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo

widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz

jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz -

udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja

Lepperyzm

Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod

warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników,

którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy

korycie.

Giertychizm

Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w

oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę.

Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy

nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm

Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie

wytłumaczysz.

Wałęsizm

Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie i do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm

Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia,

dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach

na twoje życie.

Maciarewizm

Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które

przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś

innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność

wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie

widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno

to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została

zburzona, to plotki.

Peeselizm

Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie

dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm

Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę ? wszystko zlikwidowałeś.

Ale za to masz fajny sweter!

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.

2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.

3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.

b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.

c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.

d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.

e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.

f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.

g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.

h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.

i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie

ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.

j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.

k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.

l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować

im i dać ich do zarządu.

m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani

słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

dwóch żydów ogląda pornola. jeden jest podniecony a drugi cały film ziewa! nie interesuje cie to pyta pierwszy? ja czekam na koniec kiedy on będzie jej płacił..............

czemu studenci we Warszawie wykopali tunel pod sejmem?

...

bo też chcieli mieć piwnicę pod baranami

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc,

na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu.

Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać.

Nie mieli tyle odwagi by zabić stojących im na drodze.

Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota.

[arcix]

Dobre hahaha.Ale mam pytanie :

mniejszej czcionki nie masz?bo ta odrzuciła mnie od monitora na 5m.

[Fafu]

zmień czcionkę na mniejszą to przeczytam

[Marooooo]

hehehehe dobre

[marx]

Wnuczka pyta babcię: - Babciu a dlaczego ty masz takie wielkie oczy?

- Bo od tygodnia szukam swojego dowodu!

Jeden z operatorów sieci komórkowej uruchamia nową usługę o nazwie "mordo ty moja". Dzięki niej będzie można wybrać pięciu przyjaciół, który numery nie będą odnotowywane w bilingach.

Najstarszym zawodem świata nie jest prostytutka, tylko funkcjonariusz CBA. Jak donosi Biblia, pierwszą udaną prowokację przeprowadzono za pomocą węża i jabłka.

– Jakiego komplementu Lech Kaczyński nigdy nie usłyszał od żony?

– Nigdy mu nie powiedziała: "Nie ma drugiego takiego jak ty na świecie"